Todo Porke Rias

Super super Wario Land rompe con todo

2010-03-31T16:13:00.005-03:00

http://www.youtube.com/wariolandshakeit2008
Y por si no me lo crees, dale play al vídeo. Literalmente rompe a youtube a pedazos! Recomendado 100%

Zulma Lobato. Lo que nadie vio

2010-03-18T13:35:00.001-03:00

Parodias de Dragon Ball...La mama de Goku es una puta

2009-09-23T10:23:00.002-03:00

Esta es la verdadera razón de por qué Goku decide pelear con Vegeta. Más abajo podés ver el audio original, preteneciente a uno de los mejores momentos de South Park :D

Fidel Nadal gana más fans gracias a una parodia argentina...Internaron al Loro

2009-09-22T09:22:00.003-03:00

Fidel Nadal y su "international Love" consiguió hacerse más conocido (o darse a conocer, para muchos) gracias a la parodia hecha por "Yayo" del programa televisivo argentino Showmatch. Acá te presentamos las versiones más conocidas :)

El espermograma del abuelo

2009-09-22T09:14:00.003-03:00

El espermograma del abuelo.

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años.

Como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco tan vacío y limpio como el día anterior.

Ante la lógica pregunta del doctor, el hombre explica:
” primero intenté cumplir el cometido con mi mano derecha… y nada… Después traté con mi mano izquierda… y nada…
Entonces le pedí ayuda a mi esposa… Ella trató con su mano derecha… después con su mano izquierda y aún con las dos manos.. y nada
Ahí fue cuando ella me dijo: ya sé!!!.... Probó con su boca… con los dientes puestos… después se saco los dientes y le dio mordisquitos suaves… y aún nada…
Apareció mi suegra y dijo: 'a mí me van a enseñar????... Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias… y no hubo caso…
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado. Y ella, que tiene mucha confianza conmigo, también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas… pero aún nada'.

El médico casi en estado de shock dijo: 'Usted se animo a pedírselo a su suegra y a su vecina????.

Y el viejo contestó:
'Sí Dr…. ninguno de nosotros pudo abrir el frasco!!!...

El Actimel puede ser peligroso para la salud

2009-05-12T17:54:00.003-03:00

Tanta publicidad hace la empresa láctea La Serenísima sobre el producto Actimel, que al final todo el mundo terminará comprándolo. "El remedio básico para tus enfermedades" es una verdadera bomba de tiempo y pese a que hay un proyecto de ley obligando a La Serenísima a advertir al consumidor, estos caraduras siguen haciendo con los consumidores lo que se le canta el mono.

No usar el producto por más de 15 días (disimulada advertencia sobre los daños a largo plazo) se convierte en "prueba Actimel, si te sirve hacete adicto" o "ahora lo tomo todos los días". Lo cierto es que las bacterias L casei defensis incluídas en el Actimel las tenemos todos en nuestro organismo, pero si las entramos al cuerpo desde afuera, dependeremos completamente del bendito Actimel ya que dejaremos de producirlas en nuestro cuerpo (explicación a grosso modo).

Si dejamos de tomar Actimel nos enfermaremos!! y La Serenísima va a lucrar con nuestra salud gracias a su publicidad engañosa y la venta de un producto que pasado determinado tiempo de uso lesiona literalmente una parte de nuestro sistema inmune. Tengan mucho cuidado y lean el proyecto de ley presentado por el diputado Raúl Patricio Solanas (PJ, Entre Ríos).

Para ver el proyecto de ley, clic aquí. Leanlo antes de que algún ser querido o ustedes mismos salgan perjudicados.

Anecdotas venenosas I

2009-04-15T10:37:00.001-03:00

Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.

- Es correcto - respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica pregunto: - Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca mas volver.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Localizar a una persona por numero de celular o movil

2009-04-13T05:20:00.002-03:00

Ya no hay nada mas que hacer... cargas su numero de movil (celular) y ya sabes donde está la persona en ese momento!! Usan la tecnologia GPS... vas a probar ahora? adelante!!! Ideal para localizar a tu pareja :D (+18)

Las cadenas de mails son peligrosas. Info muy importante

2009-04-10T02:18:00.005-03:00

Hotmail se cierra? La chica enferma que pide firmas por email? Bill Gay te va a regalar 100000 dolares? una empresa de teléfonos te va a regalar uno? el nene con una enfermedad rarísima? los secuestros con perfume? el amor de tu vida si apretás F6? El árabe que te va a pasar todo el dinero de su cuenta? Siiiiiiiiiii, los reyes magos también van a venir si reenviás el mail...MENTIRA!!

Lo que parece un mensaje inocente para ayudar a alguien o ganar algo tiene una finalidad oscura que muy pocos conocemos. Les transcribo el mail que envió un amigo que sabe mucho de esto, y nos cuenta cuál es la verdadera cara de los mail cadena.

"Hola, mi nombre es Gustavo y este mail , a pesar de que muchas ganas de ponerme a escribir a las 2 menos 10 de la madrugada no tengo . . . lo mando solo por la unica y humilde razon de darles a conocer que HOTMAIL NO SE CERRARA NI NADA POR EL ESTILO !

Paso a comentar un poco . . . En mis aproximadamente 16 años de estar "casado" con la informatica pase por mucha historia , muchos acontecimientos que la gran mayoria de ustedes no vivio ni se entero , etc , etc . . . cambio de sistemas , fraudes informaticos, etc , etc . . . y veo hoy en dia a diario ya que recibo mails en cadena como " ayudemos a pepito " , " con 3000 mails la empresa X me paga la operacion " , " soy cuchufleta de tierra del agua y necesito su ayuda " , " messenger se cerrara " , " en el 2000 va a explotar el mundo "

Acabo de recibir este mail diciendo que si no reenviamos esta info a X cantidad de contactos , hotmail pasara a cerrar nuestra cuenta , etc , etc , bla , bla , bla . . . Otros casos son mas serios . . . como por ejemplo los mails que seguro mas de uno de ustedes habra recibido con alguna triste historia de que una empresa proveedora de internet pagaria la operacion de X persona para salvar su vida solo con el simple cambio de llegar a reenviar o recibir X cantidad de reenvios de mail . . .

Este caso ya es mas serio porque realmente se llego al extremo de ser un hijo de puta poniendo una mentira asi. El caso es que HDPs hay en todos lados y formas . . . no solo aca ( internet ) que eso no es mas ni menos que un simple medio de comunicacion. Pero la diferencia la hacemos nosotros . . . cada uno de nosotros . . . y a nuestro modo. Habria que ser medio ignorante ( sin ofender a nadie ) , pensando que una empresa salvaria la vida de una persona solo recibiendo trafico de kb ( reenvio de mails ) por su server . . . o sino si lo quieren creer , esa empresa tendria que tener el corazon NEGRO como para decirle a una persona . . . " lo siento , no podemos salvarte la vida porque faltaron X cantidad de mails por reenviar . . . otra vez sera . . . "

Lo pensaron alguna vez ? ? ? En fin . . . muchos se preguntaran " para que hace la gente eso ? que gana ? " y yo tengo el agrado de comentarlo . . . BASE DE DATOS ! ! ! Que ? Como ? Que es ? Para que sirve ? Publicidad. Marketing. Fijense que en cualquier server de venta y compra por este medio (internet ) , por unos 40 o 50 mangos podemos adquirir una base de datos en cd o dvd de miles y miles de mails . . . no solo eso. . . sino tambien que hay algunos que venden este servicio un poco mas caro . . . me refiero a 60 o 70 mangos , con el trabajo de verificar que los mails todavia esten vigentes y no esten desactivados por el tiempo , etc , etc . . .

Tambien hay otros que venden no solo la base de datos de lista de mails . . . sino que lo detallan por servidor , zona geografica e incluso detallan tambien nombre y apellido del titular de la cuenta de mail . . . Llegué a encontrar una base de datos que la vendian en 150 , 200 mangos que ofrecia no solo listado de mails , nombre y apellido . . . sino que tambien DNI , direccion , tel , y hasta posibles familiares . . .

Que loco no ? para que ? con que fin ?

Nada más ni nada menos que el FRAUDE INFORMATICO ! Vuelvo a comentar que yo alguna vez hice ese trabajo del cual me arrepiento , inclusive hasta hace poco trabaje en la venta de base de datos . . . no solo de mails , sino de cuentas bancarias . . . Como se hace para trabajar en algo asi siendo ilegal ? trabajofreelance es la respuesta o mejor dicho una de las respuestas mas conocidas del hecho . . . En fin . . .

Muchos de ustedes sin conocerlos veo que cometen el error que comete la gran mayoria de las personas . . . " PONER SU NOMBRE REAL EN EL MAIL O REGISTRO DE MAIL "como asi en otros lados , fotologs , suscripciones a servicios por internet , registraciones en paginas , blogs , foros , flogs , etc , etc , etc . . .

Que problema trae eso?

Mmm si realmente se están preguntando eso es porque me pase escribiendo al pedo o no leyeron , entendieron nada de lo que puse antes !!! y de ser asi . . . ya esta ! que me caiga un meteorito que lo cabeceo con gusto y nos lleve a todos a la R m QUE NOS PARIO ! ! ! ! Internet es un medio de comunicacion . . . como la tele , diarios , correo . . . Digo y aclaro esto porque escuché muuuchas veces decir ! " Esta juventud de ahora esta asi por esa cosa llamada " el internet " los chicos estan como locos ahi sentados frente a esa pantalla y que lo pario ! "

Dejemos la ignorancia ! ! ! Uno si es un reverendo HDP lo va a seguir siendo ya sea por usar internet , leer un libro o jugar al tejo en el fondo de la casa ! Le echan la culpa a internet porque los hijos chatean con gente mayor , se encuentran con desconocidos , mandan fotos provocativas , insultan , ven pornografia , no hacen caso , insultan a los profesores , etc , etc . . .Abran la cabeza un poco ! Internet es solo un medio de comunicacion y como tal uno hace o deshace lo que quiere. Vuelvo a lo de antes . . . si uno no es un pornografico de mierda ni un sadico HDP no lo va a ser por usar internet . . .

En fin . . . volviendo al tema que apuntaba en un principio . . . see . . ese del que comence hablando mas o menos hace 15 minutos atras . . . Ejemplo cotidianos . . . Nunca les pasó recibir una llamada telefonica preguntando por alguno de ustedes con nombre y apellido , o por un familiar , etc ofreciendoles algo ? algun servicio ? un auto ? una tarjeta de credito en un banco en el cual ustedes no tenian cuenta ? Nunca les paso recibir una llamada hostigadora diciendo que tenian secuestrado a un familiar de ustedes dandoles nombre y apellido?

Nunca les paso recibir una carta ( creo que hace 10 años o mas se dejo de usar ese metodo pero en fin ) , con nombre y apellido de ustedes o un familiar , en la cual dentro de la carta habia una llave de un auto con el fin de activar un plan de un 0 km ? Cuando pagan en el supermercado con tarjeta de credito o en algun comercio , etc . . . nunca les paso que les piden un numero de telefono y si dicen " no tengo " les piden de un familiar o vecino ?

Nunca se preguntaron para que mierda si compro 3 o 4 gaseosas , un par de paquetes de galletitas y alguna otra boludez al firmar el comprobante de la tarjeta la cajera me pide un numero de telefono? Acaso me quiere preguntar cuantas burbujitas vinieron en la gaseosa ? o quieren saber que tal estaban las galletitas que compré ? Cuantas veces de las cuales dieron un tel los llamaron de ese comercio , etc ? 5 ? 3 ? 1 ? o simplemente NINGUNA ? Piensenlo . . . dejemos la ignorancia de lado y seamos mas precavidos . . . hoy por hoy la sociedad se fue a la mierda , la seguridad no existe y las grandes empresas solo se preocupan en hacer estafas legales!

Las empresas compran bases de datos ! De ahi buscan clientes . . . de los clientes buscan familiares ( FUTUROS CLIENTES ) y todo es un arbol lleno de ramas . . . cada rama tira otra rama mas y asi sucesivamente . . . Yo hace años vendia base de datos . . . de telefonia y de cuentas bancarias . . . como asi tambien vendi informacion a gente de mierda sabiendo que esa info la iban a usar para una futura estafa o inclusive llegue a pensar en unos casos que serian usados para futuros secuestros y extorsion . . . pero pasado pisado!

Sera que por ser un loco de la informatica y de lo que se puede hacer con ella , viejo programador inclusive de virus informaticos , spy , etc . . . por todo eso será que sé lo malo y bueno que se puede hacer y por eso este simple y humilde mail es para intentar cerrar algunas dudas que tiene la gente hoy en dia sobre estas cosas como los "bomba mails , mails en cadena , etc , etc "

Veo muchos de estos mails de los cuales recibi el mail en cadena y de muchos de ellos obviamente por los sistemas o info que tengo en mi poder , tardo solo 5 min en saber DNI , direccion , telefono , si esta en blanco puedo saber a que se dedica , familiares , etc . . . e inclusive si tengo 24 hs mas de tiempo y no es fin de semana obvio ;) puedo saber hasta que cuentas bancarias tienen, obra social , cuanto ganan ( en blanco ) , e inclusive si tienen propiedad , movilidad , deudas de cualquier tipo y hasta celular ( siempre y cuando sea de personal , movistar o nextel ) ya que de las otras no poseo sistema ;)

Espero no le haya caido mal a nadie mi mail . . . es sin intención de ofender a nadie ni nada . . . Solo que esta bueno que cada cosa que pase , reciban o suceda se pregunten el por qué . Con algo tan simple como eso van a cerrar las dudas y matar la ignorancia! Todo tiene un por qué en la vida! Absolutamente todo ! nada sucede sin cuestion . . . y a pesar de que ayer a la tarde justo comentaba algo de esto con una gran y querida amiga , yo soy del hecho de que todo tiene un por que y si no lo tiene no es que no lo haya , sino que todavia no lo sabemos y esta apto para ser descubierto !

Teniendo esa ideologia abriremos un poco mas la mente . . . y seremos unos buenos HACKERS de la vida ! y digo de la vida porque no se necesita una computadora para ser un HACKER . . . solo interesarse por las cosas que estan a nuestro alrededor tanto que entendemos como funciona , por qué funciona a dónde nos lleva y cómo se originó el funcionamiento ;)
En fin . . . me pudri !
En resumen . . . el chanchito rosa cantaba "open your eyes" cuando se bañaba. Espero haya quedado claro y no se discute mas del hecho ! ! !"

Si les pareció otro tema para enviar en cadena háganlo! al fin algo va a tener utilidad y va a terminar de una vez por todas con esos jodidos emails...

Gracias, mundos tautados, por toda esta info.

Humor japones. Teatro negro matrix

2009-04-10T02:11:00.002-03:00

Arriba el humor japonés!! Genios con el teatro negro desde hace tiempo, y ahora al mejor estilo matrix...se pasaron... video imperdible!

Juegos flash gratis para descargar

2009-04-02T15:34:00.005-03:00

Navegando por ahi encontré esta publicidad de juegos flash y ya que son livianos, fáciles de descargar y sobre todo gratis, es que quiero compartirlos con todos. Este software dispone de una amplia variedad de juegos para satisfacer todos los gustos y todas las edades desde las aventuras de Super Mario Brothers 3 y Sonic hasta grandes clásicos como Pac-Man y Tetris.

Para entrar a descargar y empezar a jugar solo hay que hacer clic en la imagen o aquí

Las 25 leyes más absurdas del mundo

2009-03-24T17:29:00.002-03:00

* 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
* 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
* 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
* 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
* 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
* 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
* 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
* 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
* 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
* 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
* 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
* 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
* 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
* 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
* 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
* 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
* 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
* 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
* 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
* 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
* 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
* 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
* 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
* 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
* 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Fuente: Taringa

Bloopers de coleccion

2008-11-19T18:55:00.004-02:00

No te pierdas este compilado de 7 minutos donde no vas a poder parar de reírte, de los mejores que se encuentran en internet. Las mejores caidas, palos, tortas, ostias, accidentes de moto, golpes de todo tipo para reírte de la desgracia ajena. Recomendado, no te lo pierdas!

Prevenir accidentes domesticos. Como apagar una sarten que se incendia

2008-11-12T16:14:00.002-02:00

Copio y pego un email que me enviaron sobre cómo evitar que la sartén en tu cocina se convierta en una bomba casera. Te recomiendo mires el video porque es impactante.

Este es el mensaje del mail:

Nunca me imaginé que un secador (toalla de cocina, repasador) mojado pudiese ser tan efectivo para combatir fuego en la cocina provocado por una cacerola conteniendo aceite / grasas.

Este es un vídeo dramático (30 segundos) sobre cómo combatir este tipo de fuego que comunmente ocurre en la cocina cuando una cacerola, conteniendo aceite/grasas, se enciende.

En la escuela de entrenamiento de la lucha contra el fuego demostrarían esto con una cacerola grande y profunda. El instructor hecha una taza de 8 onzas de agua sobre la cacerola tratando, erroneamente, de apagar el fuego.

El agua al ser más pesada que el aceite/grasas los desplaza y va de inmediato al fondo de la cacerola, el agua entonces se sobrecalienta y la fuerza explosiva del vapor de agua lanza al aceite hasta 30 pies hacia arriba y alrededores convirtiendo la cacerola en el centro de una bola de fuego.

Dentro de los limites de una cocina, la bola de fuego golpea el techo y llena el cuarto entero de fuego. Tampoco lance Azúcar o Harina en un fuego causado por aceite/grasas. Una taza de harina o azúcar crea la fuerza explosiva equivalente a dos cartuchos de dinamita.

En el vídeo verás como el fuego es controlado con el uso de un secador húmedo (también se puede tapar la calerola con su tapa ya que extingue el oxígeno que alimenta al fuego) y cuáles son las terribles consecuencias de tirar agua sobre la cacerola. También verás a una víctima que utilizó agua para apagar el fuego.

Muestra este vídeo a las personas responsables por la preparación de comida puesto que pueden actuar ante la emergencia sin pensar el terrible error que pueden cometer.

Se podra reclamar dinero a las empresas que no cumplan con sus servicios

2008-11-04T20:40:00.002-02:00

Hasta ahora cuando una empresa no cumplía con alo que había estipulado, debía pagar una multa. Pero ahora, los usuarios podrán reclamar un resarcimiento económico por los problemas ocasionados a partir del incumplimiento en un servicio.

Algunos casos son: cuando falla algo si piden una línea de teléfono o cuando compran un electrodoméstico y no lo reciben en el período de tiempo que habían acordado. Según Clarín, los usuarios podrán recibir hasta 5.300 pesos por las molestias ocasionadas.

Las denuncias deberán hacerse ante Defensa del Consumidor y si se comprueba el daño que ocasionó la empresa en el usuario, este podrá pedir una “indemnización por daño directo”.

Seguramente muchos no se quejaban porque demandaba mucho tiempo ir a las audiencias de conciliación que Defensa del Consumidor pautaba con la empresa. Encima, el usuario no se llevaba nada a cambio, solo la dicha de que la empresa tenga que pagar una multa. A partir de ahora será diferente porque hasta en casos “chicos” el usuario podrá recibir una compensación por los daños ocasionados.

Fuente: www.minutouno.com

Broma pesada en la cocina

2008-11-01T20:01:00.002-02:00

Cómo reaccionarías si se te ocurre ayudar en la cocina y te aparece esto? Menuda broma no apta para cardíacos!

Como detectar espejos translucidos

2008-10-30T15:53:00.003-02:00

Cuando visitan baños, cuartos de hotel, probadores etc... ¿cuántas de ustedes están seguras de que lo que parece un espejo común y corriente, colgado en la pared, es realmente un verdadero espejo y no un espejo translúcido? (En un translúcido ellos te pueden ver, pero tú a ellos no).

Son ya varios casos sabidos de gente que está instalando espejos translúcidos en los probadores de ropa para mujeres. Incluso hay variadísimos modelos de espejos espías en relojes de pared, adornos, etc. Es muy difícil identificar la Superficie, simplemente mirándola.

Así que: ¿cómo puedes determinar que tipo de espejo estás viendo?

Sólo haz esta simple prueba: Coloca la punta de tu uña contra la superficie reflejante; si observas un espacio entre tu uña y la imagen de tu uña, entonces es un espejo genuino.

Ahora, si tu uña aparece tocando directamente su imagen reflejada, entonces ten cuidado porque es un espejo translúcido.

Así que recuerda, cada vez que entres a un probador, haz la prueba antes de desvestirte y que puedan mirarte o videofilmarte. NO cuesta nada, es fácil y puede evitar que seas agredida visualmente, o lo que es peor, que estés siendo videograbada y subida a Internet.

La razón por la que hay un espacio entre tu uña y la imagen reflejada en el espejo original, es porque el cromado está en la cara posterior del cristal del espejo. Cuando es un espejo translúcido, el acabado reflejante está en la superficie que toca la uña, por eso no se ve el espacio.

Tenlo muy presente, sería muy desagradable que un video tuyo desnudándote dentro de un baño o probador, anduviera dando vueltas por todo el mundo a través de Internet. Incluso, hasta se corre el riesgo de chantajes demandando pagos para no subirlo a la red.

Mujeres: Compartan esto con sus amigas.
Hombres: Compartan esto con su esposa, hijas, amigas, familiares, novias o conocidas.
Recuerda que nunca está de más tener precauciones.

Diez curiosidades historicas

2008-10-23T10:33:00.003-02:00

1. Los egipcios fueron los primeros en medir con relativa exactitud la duración del año: 365 días y ¼.

2. El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol
(149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

3. La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

4. El imperio mas grande de la historia de la humanidad fue el Imperio Británico, durante el siglo XIX.

5. Rusia vendió Alaska a Estados Unidos en 1867 por 7.2 millones de dólares. Muchos americanos dijeron "hemos comprado un gigantesco y caro criadero de morsas". Actualmente la explotación de sus recursos naturales produce cada año 40 veces la inversión inicial.

6. A lo largo de la historia, 36 papas han sido asesinados y 13 encarcelados o desterrados.

7. Se les comenzó a poner herraduras a los caballos en la época del Imperio Romano cuando estos comenzaron a pavimentar sus calles

8. La silla eléctrica fue inventada por un dentista.

9. En 1694 los jueces se vistieron de negro para llorar la muerte de la reina Maria II y han permanecido asi desde entonces.

10. En el siglo IX el Papa ordenó que colocaran un gallo en los campanarios de las iglesias para simbolizar el hecho de que San Pedro negara tres veces a Jesús antes del canto del gallo según se nos dice en el Evangelio de San Marcos. Como los campanarios de las iglesias ya estaban adornados con veletas para medir la dirección del viento, pusieron el gallo en la punta, estableciendo así la costumbre...

Fuente: taringa

Fotos graciosas

2008-10-23T10:20:00.006-02:00

Como llamar a la policia en Argentina

2008-10-17T10:44:00.002-03:00

Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que
había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía informé la situación y le di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado de que calibre era el arma si estaba solo si ya estaba dentro de la casa etc., etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.

Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar ...!!!!

Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:
- ´No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. El tiro se lo pegué en la cara. Le volé la cabeza y sus sesos están regados por el jardín.´

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal un helicóptero el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión fotógrafos 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.
También llego la Bonafini con Schoklender.
Zaffaroni llamó por teléfono.

La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policia.

En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo:
- "Creí que había dicho que había matado al ladrón".

Yo le contesté: "Creí que me habían dicho que no tenía a nadie disponible para mandar".

¡¡¡¡¡ Viva ARGENTINA, Carajo!!!!!

Chiste gallego

2008-10-08T02:20:00.002-03:00

Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo: Coño... ¡A ese tío lo conozco!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Hostia!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo al frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
- ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!... ¡Y qué cara de puta tiene!

Humor gráfico

2008-10-08T02:16:00.001-03:00

De quién más podía ser? De Crónica televisión!!

Las monjas van al cielo

2008-09-16T22:02:00.004-03:00

Un autobús lleno de monjas choca y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro que les dice:

-´Calmadas hermanas, por favor formen una fila y vayan contestando mis Preguntas.´

´A ver Sor Maria, ¿has tocado un pene alguna vez?´
´Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo´
´Esta bien,´ dice San Pedro, ´Mete tu dedo en el agua bendita y pasa´.

´A ver Sor Verónica, ¿has tocado un pene alguna vez?´
-´Pues si, pero solo lo agarre con la mano izquierda.´
-´Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.´

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-´Pero ¿por qué tanto alboroto hija mía?´
-´¡Mire excelencia, si voy a tener que hacer gárgaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella!´

Etapas de una borrachera

2008-09-16T21:45:00.002-03:00

ETAPA 1. Copeo leve con maní.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin maní.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 ´En realidad siempre me gustaste....´
5.2 ´Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a´

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: ´No puedo dejar de pensar en ti´
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma
8.1 Salud pod da amiztá

ETAPA 9. Puteadas a la Estado y al Clero

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien
10.5 Que, que mi dinero no vale???

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto

ETAPA 14. Dificil desalojo del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a
14.2Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más´

ETAPA 16. Devolución del maní

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada.. .

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?
20.5 ¿y el auto?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)

Bloopers de Cronica TV (I)

2008-09-16T02:54:00.005-03:00

"Comience el día informado con Crrrrrrooonica Televisión"...Todos los argentinos conocemos muy bien las cosas que muestra Crónica TV. Pero si estás en otro país te cuento que es un programa de noticias bastante amarillista y muchas veces poco serio. Y con respecto a lo poco serio, esta es la prueba.

Terapia de pareja

2008-09-15T10:46:00.002-03:00

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente y le mete mano por todas partes, mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes NO ni en pedo, tengo golf!!

El himno de los emos

2008-09-03T18:12:00.002-03:00

No se pongan mal keridos... a mi tambien me dijeron emo ¬¬ eso si, no uso ese corte de pelo gracias a dios, al menos con el mio no se me nota tanto jaja!

Dedicado a Juanjo :D

Compilado de fotos graciosas

2008-09-03T17:16:00.001-03:00

Particularmente no me gustó para ná la parte de los animales muertos pero en fin, la del avion ya me parecio tan estúpida que me terminó haciendo reir. Espero lo disfrten!

Otra parodia de Dragon Ball

2008-09-03T16:40:00.002-03:00

La eterna lucha contra Freezer y todas las tomas fuera de escena, palos y metidas de pata de Kakarotto! Para los que se creen que el super sayajin es perfecto miren miren!!

La puta de la cabra

2008-09-03T16:25:00.002-03:00

Si te acordas de los Farm Lopez y ese tema que dice "la caaabra la caaabra la puta de la caaabra la madre que la parió..." bueno, acá está. Pero el video está hecho con animaciones de animalitos y queda bastante gracioso! Espero que vuelvan estos temas que nos hacían morir de risa! Ya vamos a ir subiendo mas temas de este estilo...

Lentes de contacto fuera de serie

2008-09-02T05:27:00.002-03:00

Si te gusta matar con la mirada aca hay algunas opciones con efectos especiales bastante locas y originales, desde los lentes a lo Manson hasta ojos de dragon, de Medusa, gato, gárgola, bruja desquiciada y unos cuantos más.

Acá está el link a la página donde los venden a todos los países y los precios van desde 34 hasta 140 dólares por lente. No te pierdas la venganza de los miopes en la parte Halloween!

Al parecer son de buena calidad por los sitios y marcas que se ven en la página, pero eso sí, no parece que se puedan usar como lentes recetadas jaja!

Fuente: noticiaslocas

Yoda a los pedos

2008-09-01T18:58:00.001-03:00

Nooooooo, para nada, si sabemos que de velocidad no se trata, pero "Yoda Farts" te suena? Si no, ya te va a sonar muajaja :D

Que es el punto G

2008-09-01T18:34:00.003-03:00

Creo que casi todos los adultos sabemos de que se trata... casi todos, aclaro. Esta señora obviamente espera del punto G cualquier cosa. Que hace explotar puede ser... pero no como una bomba de protones. Aquí está el video.

Los mejores sustos en video

2008-08-21T17:16:00.002-03:00

Te gusta asustar a los demas? bueno acá están las caras de las víctimas y la verdad vale la pena grabarlos en video muajaja... Dedicado a todos los hijoputas que nos dedicamos a esto.

Esqueleto bailarin

2008-08-21T17:00:00.002-03:00

Miren como se gana la vida en la calle la marioneta esta, la verdad que el que la maneja se merece todos los aplausos. Sobre todo por la manera en que pide que le den unas monedas. Muy bueno.

No juzgues demasiado rapido (I)

2008-08-20T20:03:00.002-03:00

Esta es una serie de videos con situaciones un poco graciosas, sobre todo para el que recién llega y se perdió el resto de la historia. Espero lo disfruten!

Chistes cortos

2008-08-20T18:18:00.004-03:00

Doctor: -Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
Paciente:-Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.

En la consulta dice el doctor:
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavia no lo sabemos Sr. Tuner.

- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

- Doctor, me duele la pierna izquierda.
- Eso es por la edad.
- Pues la derecha es igual de vieja y no me duele.

Comienza la música, y un borracho que estaba sentado ve a una señora elegantemente vestida de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproxima y le dijo:

¡Hic!......"MADAME, ¿me concede el placer de este baile?"
"¡No!"
"¡Hic!... ¿Y por que no?"
"Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted esta borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave Maria no se baila.
Y cuarto, porque "MADAME" será su madre, ¡YO SOY EL CURA"!

EVIDENCIA
¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
-No.
!Aja...entonces fuiste vos!

Un hombre tan pero tan alto qe le sacaron una foto y le pusieron continuará…

Qué le dijo un gangoso a otro?
No se no les entendi una mierrrda

Qué sale de la cruza de un burro con un gato?
los ojos del gato

Qué sale de la cruza de un burro con una avestruz?
Un plumero

Qué le dijo el culo al dedo…!!!no te hagas el choto!!!

Eres tan fea que mandaron tu foto por email y la detectó el antivirus

¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.

En un examen de zoología, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
-Mirando esta extremidad, tenés que decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro, ¿usted está en pedo?...¿cómo le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
-Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-A ver, guacho, adiviná...

El Bananero: Parodia de Rambo

2008-08-20T18:03:00.003-03:00

La verdad este muchacho se zarpa! Un genio de la parodia guaranga y autor de obras como El p...de Wanda, parodias de Harry Potter, Cerveza Melorto y otras! Cuidado menores de 16 por lo menos.

Ubicacion de las camaras para multas fotograficas en las calles de Buenos Aires

2008-08-18T23:03:00.005-03:00

Si estás podrido de que te aparezcan multas por todos lados por esas cámaras de mierda, acá hay una lista de las ubicaciones para que tengas cuidado y de paso puedas dejarles mensajes cariñosos como el de la foto. Leído en atp.com.ar

Av. San Juan esquina Jujuy; 20 mts. antes de Av. Jujuy, están los sensores en la calzada

Av. San Juan y 24 de Noviembre.

Av. Directorio y Av. La Plata, 20 mts. antes de la esquina

Av. Nazca y Bogotá, desde Rivadavia hacia J. B. Justo (en la vereda de una verdulería).

Av. J. B. Justo esquina Carrasco, hacia provincia (frente a la pinturería).

Av. J. B. Justo esquina Joaquín V. González, hacia provincia (en un poste de luz).

Av. J. B. Justo en la unión con Av. Gaona.

Av. Gaona y Fragata Presidente Sarmiento (ubicadas en diagonal enfrente al COTO).

Av. Díaz Vélez esquina Billinghurts (mano derecha).

Av. Díaz Vélez esquina Mario Bravo.

Av. Avellaneda y Bahía Blanca, mano hacia el centro (sobre la plaza).

Av. Ángel Gallardo y Av. Honorio Pueyrredón (en un poste de alumbrado sobre una plazoleta).

Av. Lugones entre Sarmiento y La Pampa.

Av. Galván y Ricardo Balbín mano izquierda (altura senda peatonal, vereda del Club Sirio Libanés)..

Av. Galván y Ruiz Huidobro, antes de la curva a la derecha

Av. Parque (Donado) y Av. Ruiz Huidobro.

Av. Parque (Donado) y Crisólogo Larralde, en ambas direcciones.

Av. Parque (Donado) y Av. R. Balbín (carril central).

Cámaras sobre la Av. Gral. Paz

Av. Gral. Paz y Panamericana ubicada en un poste de alumbrado (toma todo el distribuidor de tránsito)
La velocidad máxima permitida es de 40 Km ./h.

Pasando Av. Panamericana a la altura de la cancha de Platense, antes de desembocar en Av. Lugones.

Av. Forest y Maure mano izquierda a la altura del negocio de camperas Alpina Skate.

Av. Callao y Av. Libertador, apunta a Libertador mano hacia 9 de Julio.

Av. Honorio Pueyrredón y Galicia.

Av. Estado de Israel y Av. Corrientes (sobre un poste delante del cartel de Aerolíneas Argentinas).

Av. Córdoba esquina Ignavia de la mano izquierda, sensores en la calzada.

Av.Córdoba y Estado de Israel (en el semáforo de la Esso).

Av. Córdoba y Cerrito.

Av. Santa Fe y Cerrito.

Av. 9 de Julio y Sarmiento.

Av. Madero casi Perón, cámara frente al edificio de Prefectura (en un poste de luz), sensores en el piso.
Av. J. B. Justo esquina Av. San Martín hacia provincia (en la esquina de la pizzería Torino )

Av. Parque (Donado) esquina Pico, ambos lados. Controla semáforo.

Av. J. B. Justo esquina Loyola (mano hacia el centro en el semáforo de un hotel alojamiento): "Te saca de atrás"

Av. J. B. Justo y Argerich (mano hacia el centro) en la esquina de la cerrada Cittadella : "Te saca de atrás"

Av. Álvarez Thomas y Olazábal, sobre Álvarez Thomas, mano izquierda, 20 metros antes de Olazábal

Av. Galván al fondo, justo antes de la curva a la derecha, mano izquierda, 10 metros antes de la curva.

Av. San Juan, 50 metros antes de Av. Jujuy: "Los sensores están en el piso"

Av. del Libertador y Av. Coronel Díaz

Av. Gaona al 2400, frente a COTO

Av. Ángel Gallardo y Av. Corrientes

Av. Ángel Gallardo y Av. Honorio Pueyrredón

Av. General Paz y Panamericana, ubicada en un poste de alumbrado(toma todo el distribuidor de tránsito). La velocidad máxima permitidaes 40 Km ./h.

AUTOPISTA 25 DE MAYO AU-1: están distribuidas a lo largo de toda la autopista.

Final de la autopista en la división de Av. Huergo y AU Bs.As.- La Plata (máxima 20 Km ./h).

Entre las bajadas de Av. Jujuy y Av. Entre Ríos (mano hacia provincia).

Cruce con Av. La Plata detrás de la publicidad de la mano que va a provincia.

Cruce con la Av. Perito Moreno.

Autopista Dellepiane: cruce con Av. Escalada cerca del peaje. En la bajada de Cafayate.

Autopista 9 de Julio Sur, mano hacia la Capital, a la altura de Home Depot.

Mano hacia la Capital, en el cartel de "radar vigila", sensores en el piso y cámaras.

Mano hacia Capital, en el cartel de velocidades y tránsito pesado, sensores en el piso y cámaras.

Acceso Oeste, entre el peaje y Av. General Paz hay tres al costado.

Autopista Ricchieri: Puesto de Policía Caminera; segunda o tercera columna de luz pasándolo (mano Provincia a Capital);

Rectificación Río Matanza; salida del primer peaje ($ 0,70) sobre la primera columna del medio

Cruce con Av. Gral. Paz, última columna de iluminación en forma de corona

Cruce con Escalada, cerca del peaje.

Autopista 25 de Mayo, kilómetro 1,5 sobre un poste de alumbrado (similar a la foto de la Medalla Milagrosa )

En el peaje ($ 2) antes y después en ambas manos

Cruce con la Av. Perito Moreno

Curva de la iglesia Medalla Milagrosa

Cruce con la Av. La Plata, detrás de la publicidad, de la mano que va para provincia.

Bajada de Av. Rivadavia: (mano hacia provincia) en la curva y contracurva

Cruce con Avenida General Paz

Av. Figueroa Alcorta, mano hacia provincia, en la división Av.Cantilo ;

Ciudad Universitaria, debajo del flash amarillo está la cámara.

Móviles que recorren la Ciudad
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Camioneta VW Caddy chapa DHL173 por Av. Lugones y por la General Paz (con radar y cámara)

Peugeot 504 blanca chapa DEO496 en Av. General Paz entre Av. Rivadavia y Av. Francisco Beiró

Gol 2da. generación azul oscuro chapa N/D por AU1 (cerca de Vélez, posiblemente recorra toda la autopista)

Fiat Duna blanco chapa N/D por la AU1 (posiblemente recorra toda la autopista)

"Estos mismos autos en ocasiones están 'detenidos' en algún tramo de la AU1, generalmente en los puntos críticos como la curva de peaje o el fin de la autopista, donde la velocidad máxima permitida es de 40 Km./h."

Características técnicas de los sensores y las cámaras
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Están conectados a la electrónica del semáforo y el sistema detecta únicamente el cruce en infracción cuando el vehículo ingresa a la sendapeatonal con el rojo encendido, evitando de este modo la situación de cruzar en pleno cambio de luz.

Las cámaras tienen un radio de giro de 360° y un zoom capaz de enfocar el color de nuestros ojos, así que vale tanto para excesos de velocidad como para el uso de cinturón de seguridad y el uso de celulares".

Funcionamiento de los mismos:
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Al pasar la rueda por el punto 1 abre, y al pasar por el punto 2 cierra; la señal es transmitida mediante un cableado a un control (auna computadora) que hace el cálculo del tiempo transcurrido entre apertura y cierre y saca la velocidad, mientras la cámara toma la foto del carril de donde provino la información. Los sensores están ubicados uno en cada carril, en ambas manos.

Si necesitas apelar una multa fotográfica acá está el link a la sección de multas del GCBA:
http://www.buenosaires.gov.ar

Los juegos olimpicos son peligrosos

2008-08-18T22:18:00.002-03:00

Y mira lo que puede pasarle a algunos! Imperdible

Capusotto: con las minas no se jode

2008-08-18T17:32:00.002-03:00

Hoy quiero hablarte a vos, si!

A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…
A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:

La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.
Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.
La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…
La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .
Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada:
La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).

Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?

Capusotto

Algunos chistes feministas

2008-08-15T16:21:00.003-03:00

Empezamos con el boludeo que no puede faltar en ninguna página de boludeo... Acá tienen, chicas! Pero sepan que para ellos también hay un posteo! muajaja!

¿Cuales son los hombres que saben dónde está su mujer?
Los viudos
¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones tambien se vive.
¿En qué se parecen los hombres...
... a los autobuses?
En que nunca llega el que uno necesita.
... a los espermatozoides?
En que de millones, tan sólo uno sirve
... a los ovnis?
No se sabe de dónde vienen, ni cual es su misión, ni cuánto tiempo van a quedarse.
... a un rumor?
En que corren enseguida.
... a un ordenador?
En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema.
... a los delfines?
Se cree que son inteligentes... pero nadie lo ha demostrado aún.
... a un microondas?
En que sólo necesitan 15 segundos para calentarse.
...a una comida china?
En que empiezas con un rollito primavera y terminas con un cerdo agridulce.
...al "Windows"?
En que tenemos la impresión de que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
...a una escoba?
En que sin el palo no sirven para nada.
...a la pizza?
En que los llamas por telefono y a los 30 minutos los tienes calientes en tu puerta.
...a los dinosaurios?
En que los dos se extinguieron hace mucho tiempo.
¿En qué parte de la biblioteca se encuentran los libros sobre la virilidad del hombre?
- En la sección de ciencia-ficción.
¿Por qué la enfermedad de las vacas locas no afecta a los hombres?
-a) porque ataca al cerebro; b) porque son unos cerdos.

Video de accidentes

2008-08-15T07:00:00.000-03:00

Un poco distinto al compilado de ostias, en este video más de uno se salva del arpa por un pelo o menos, y lo peor es que en la mayoria de los casos los protagonistas o tienen muy mala suerte o son unos completos imbéciles. No te pierdas el video!

Que pasa cuando pones el telefono en el microondas

2008-08-15T06:41:00.000-03:00

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Bueno...si querías saber acá está el video. Muy interesante! Eso sí, después a hacerse cargo de comprar otra microondas y una jaula con hamaca ¬¬

Como darle una notica a tus padres

2008-08-15T06:29:00.000-03:00

“Queridos papá y mamá:
Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore, se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma…
Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos. Con cariño, su querida hija.

P.D.:
Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas del colegio, que te adjunto a la presente!”
———————————————————————

Respuesta del padre…
Le he dado a leer la nota a tu madre…Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida…
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre).
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa…)
Ah! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música.
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.
P.D.:
Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin tocar el ordenador, por la bromita.

Compilado de ostias II

2008-08-14T11:21:00.002-03:00

Te gustó el primero? Acá te presentamos el segundo compilado de palos y porrazos. Imperdible

Fabulas zafadas II

2008-08-14T10:53:00.003-03:00

La hormiguita y la chancha:

Llega la hormiguita al borde del riacho y se da cuenta que, debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Así estaba, meditando acerca de como hacer para cruzar del otro lado, cuando llega la chancha, que se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y con cara de preocupada. Le pregunta, entonces:

CH: Que pasa, hormiguita, que te veo acá solita, con cara de preocupada y con la vista fija en el horizonte?
H: Es que quería cruzar el río y ahora me doy cuenta que no voy a poder hacerlo...
CH: Pero escuchame; el río no es muy alto... tendrá menos de un metro.Y yo tengo que cruzar del otro lado. Así que, por que no te subís a mi lomo y yo te cruzo..?
H: No, gracias. Deja, no importa...
CH: Pero dale... Si no me cuesta nada... Por que me decís que no?
H: Mira, chancha: vos estas toda llena de barro y tierra.Y no es que tenga nada contra vos ni que quiera ofenderte, pero me da un poco de asco. Y encima, tenes feo olor.
CH: Ma'si, morite, hormiguita de mierda - dijo la chancha y cruzo para luego perderse del otro lado del río.

La hormiguita se quedo entonces sola y de repente se le ocurrió que hacer: junto cuatro junquitos que encontró por ahí y, con un poco de inventiva, se fabrico una pequeña balsita que, calculo, debería soportar su peso sin problemas. Una vez que hubo terminado se lanzo, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla.

Pero a mitad de camino lo mas terrible sucedió...la pequeña balsita de paja no resistió y se fue a pique al fondo del río con hormiguita y todo...
MORALEJA....... Mas vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas.

Youtube sirve para atrapar criminales

2008-08-13T18:55:00.002-03:00

Un novio despechado que cuelga fotos de su ex, ligera de ropa. Un joven que intenta batir récords de velocidad con su coche tuneado por una avenida. Un grupo de chicos matando gatos y suben la hazaña a Youtube. Estos comportamientos se han extendido con Internet.

Por ignorancia o temeridad, sus autores se creen libres de actuar así sin que haya consecuencias. Pero los responsables policiales, los abogados expertos en delitos informáticos y las asociaciones de usuarios lo tienen claro: Internet no es un oasis de impunidad. Ojo porque, advierten, delinquir en la Red se paga.

"Al usar Internet, la gente cree que todo vale. Y ocurre lo contrario: se persigue cualquier delito", opina Jordi Bertomeu, abogado experto en la materia. Su confianza se basa en una certeza: la Red deja rastros. El más evidente, la dirección IP.

Hay otras fórmulas. El contenido de una imagen delictiva (vídeo, fotografía) ofrece una información que, analizada, resulta reveladora. El estilo de escritura también puede ser, en el caso de amenazas vertidas desde un correo electrónico o un foro anónimo, una pista definitiva.

Youtube, propiedad de Google, es ahora un depósito de material delictivo. No es el único, pero su popularidad lo ha situado como destino preferente para que cientos de usuarios vuelquen allí cosas que, a veces, resultan ser actividades castigadas en el Código Penal.

"Esto es inacabable. Aunque fuésemos mil, no llegaríamos a todo. Los delincuentes van a más, por eso es importante que el ciudadano colabore y, si ve una agresión, lo denuncie", admite el jefe de la Brigada de Investigación Tecnológica de la Policía.

También dijo que "contra la opinión común de la gente, Internet no es anónimo; siempre deja un rastro". Dice que la policía dispone de medios para perseguir cualquier delito, pero prefiere no dar detalles para "evitar que los malos tengan pistas".

Fuente: elpais

Mujeres y computadoras: Llamadas al servicio tecnico

2008-08-10T18:27:00.003-03:00

Que nunca pasan estas cosas? Andaaaaaaa! Que es un chiste machista? Bueno, sí lo es! Y también vendrán los feministas. Pero no digan que estas consultas al servicio técnico no existen.

Casos habituales de consultas al servicio técnico.
Caso 1
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Asistencia: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah…. gracias!!
Asistencia: … (Silencio)
Caso 2
Asistencia:¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Asistencia: … (Silencio)
Caso 3
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Asistencia: ¿Trató apretando el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Asistencia: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No… Esperá… no había metido el disquete… está todavía en la mesa… lo siento, gracias.
Asistencia: … (Silencio)
Caso 4
Asistencia: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Asistencia: … (Silencio)
Caso 5
Asistencia: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Asistencia: Por favor haga clic en “inicio” y…
Mujer: Escuche, no me empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras. Mierda!
Asistencia: … (Silencio)
Caso 6
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. Incluso agarré la impresora, la puse enfrente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar!.
Asistencia: … (Silencio)
Caso 7
Asistencia: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Asistencia: … (Silencio)
Caso 8
Asistencia: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Asistencia: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Asistencia: … (Silencio)
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Asistencia: ¿Está segura de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Asistencia: Agarre el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Asistencia: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Asistencia: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Ahhh,…. este si funciona!!
Asistencia: … (Silencio)
Caso 10
Asistencia: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?
Asistencia: … (Silencio)
Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Asistencia: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Asistencia: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Asistencia: … (Silencio)
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece….
Asistencia: … (Silencio)

Historia de un feo

2008-08-09T14:24:00.003-03:00

Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: “si vuela es murciélago”, y luego me tiró en el agua y dijo: “si nada, es cocodrilo”.

Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”, y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó.

Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo, ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!

Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Era tan feo que a los 3 meses aprendí a caminar, porque nadie me alzaba. Era tan feo que cuando era chico, me acariciaban con una rama.

Era un niño tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi “angelito de la guarda” dormía en la habitación de al lado.

Yo siempre fui muy peludo: a mi madre siempre le preguntaban: “Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?” Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: “No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”. Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono. Era tan feo que cuando me despertaba, el sol se escondía.

Era tan feo, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba. Era tan feo, que me dolía la cara. Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto. Cuando fuí al zoológico los monos me tiraban galletitas. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.

Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”, me dijo.

Una vez, cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: “En sus marcas, listos…” El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica…

Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó. Era tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se lo creían. Era tan feo que convertí a Medusa en piedra. Encima, me echaban del tren fantasma porque “asustaba demasiado”.

Era tan feo que asustaba hasta los ciegos. Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se hacía a un lado. Era tan feo que hacía llorar a las cebollas. Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.

Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad. Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos… regresé con una solicitud de empleo. Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto… y quedé mejor. Y ahora soy, apenas… feo.

Ardilla Jedi

2008-08-07T00:49:00.001-03:00

Imperdible! Dura unos segundos pero t moris jajaja!

Video divertido de peligrosas piñatas

2008-08-06T16:59:00.002-03:00

No, las piñatas no son peligrosas, lo jodido es estar ahi, en el momento menos indicado. Cuidado al ver el video, algunos "ouch" se transmiten a través de la pantalla!

Hospitalizado por poner cachondo a un toro

2008-08-06T16:49:00.002-03:00

Un granjero tuvo que ser hospitalizado cuando un toro cariñoso se decidió a demostrarle su afecto.

En Wies Dlugie, Polonia, un granjero tuvo que enfrentarse con el miedo más atávico y antiguo de todo hombre: que un toro le quiera hacer terneritos. Stan Markowski, de 68 años, recibió la embestida del animal que perdió el control cuando percibió en él un fuerte olor a vaca.

Según explicó Danuta, su hija de 45 años, "el toro percibió el olor de mi padre que había estado con vacas que están listas para aparearse. El toro se le acercó y cuando mi papá lo empujó se puso loco".

La bestia lo tiró al piso y le desgarró las ropas y la piel arrastrándolo por el campo. El granjero milagrosamente "consiguió llegar a casa completamente desnudo, horrorizado y sangrando", agregó la hija.

Fuente: noticiaslocas.com

Darth vader

2008-08-05T12:46:00.001-03:00

Siiiii Darth Vader es maloooo, miren como somete a la policia! Esteeee...

Las malas noticias del zodiaco

2008-08-05T11:49:00.003-03:00

Ya basta de que el horóscopo siempre diga cualidades fantásticas para todos los signos del zodiaco !! Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:

* ARIES (20 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno … eso solo usted se lo cree!!. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su poder. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso.
Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

* TAURO (21 Abril ~20 Mayo)
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su persistencia en realidad lo convierte en un puto cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.
Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

* GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas.
Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.

* CANCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao’ y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales.
Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas … lo que es lo mismo que nada !!.

* LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural; los otros piensan que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.
Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.

* VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando.
Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.

* LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; osea, si es hombre, probablemente es gay.
Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacaños y se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo.
Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

* ESCORPIÓN: (23 Octubre ~21 Noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes nisiquiera aman a la mamá.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de Futbol.

* SAGITARIO (22 Noviembre~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos. Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.

* CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):
Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero … a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?.
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.

* ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido in fraganti ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!!
Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.

* PISCIS (19 Febrero ~ 19 Marzo):
Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca. La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno.

El deseo del negro

2008-08-05T10:52:00.002-03:00

En un desierto de Africa hay caminando 100 negros en fila india muertos de calor. El que va adelante se encuentra un objeto brilloso y se le da por frotarlo, en eso aparece un genio y les dice:
-Les concederé 1 deseo a cada uno.

El primero pide que queria ser blanco, el segundo tambien pide eso,asi el tercero, el cuarto,el quinto, todos pedian ser blancos, a lo lejos se escucha una carcajada, era el ultimo negro que se cagaba de risa.

El genio siguió cumpliendo los deseos a los negros que todos querian ser blancos,y el ultimo negro se seguia cagando de risa.
Iban ya 98 negros que eran ya blancos, y le toca el turno al último que tanto se reia:

-A ver vos gracioso que tanto te reís, mas vale que tu deseo supere al de los demas, a ver que queres?
-Deseo que todos estos boludos vuelvan a ser negros!!!

Goku Vs. Broli

2008-08-04T13:58:00.000-03:00

Nop nop nop queridos! asi no va! Si viste Dragon Ball mejor no te pierdas esta parodia! La rompeeee! Espero que disfruten de esta primera parte :D

Fabulas zafadas 1

2008-08-04T13:53:00.000-03:00

La almejita en problemas:

Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho, que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida. Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me pisó y no tengo donde vivir, podríamos compartir tu sitio?
No, ni en pedo, salí de acá loca!

La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrió:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir?, podríamos compartir tu sitio?
No me jodas que estoy cagada de frío, andate!

La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana:
Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo?
Si, como no, pasa.

MORALEJA...Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana.

Mejor usa el chat

2008-08-04T13:48:00.000-03:00

Cuidado con estar horas y horas en el msn e ir a contactarte con alguien si te desacostumbraste a tratar con seres humanos de carne y hueso! Si no, puede pasarte lo del video... y al que diga que no hace eso en casa, que se cuente otro chiste. ja-ja.

Compilado de ostias 1

2008-08-04T11:41:00.000-03:00

Uno de los mejores videos de tortas, palos, ostias, golpes, bloopers y accidentes donde mejor es sentarte a kgarte de risa y disfrutar del dolor ajeno! A aprovechar! que acá no hace falta aguantarte las carcajadas para ir a ayudar con cara de sota!