jueves, 21 de agosto de 2008

Los mejores sustos en video


Te gusta asustar a los demas? bueno acá están las caras de las víctimas y la verdad vale la pena grabarlos en video muajaja... Dedicado a todos los hijoputas que nos dedicamos a esto.

Esqueleto bailarin


Miren como se gana la vida en la calle la marioneta esta, la verdad que el que la maneja se merece todos los aplausos. Sobre todo por la manera en que pide que le den unas monedas. Muy bueno.

miércoles, 20 de agosto de 2008

No juzgues demasiado rapido (I)


Esta es una serie de videos con situaciones un poco graciosas, sobre todo para el que recién llega y se perdió el resto de la historia. Espero lo disfruten!

Chistes cortos


Doctor: -Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
Paciente:-Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.


En la consulta dice el doctor:
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavia no lo sabemos Sr. Tuner.


- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.


- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.


- Doctor, me duele la pierna izquierda.
- Eso es por la edad.
- Pues la derecha es igual de vieja y no me duele.


Comienza la música, y un borracho que estaba sentado ve a una señora elegantemente vestida de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproxima y le dijo:

¡Hic!......"MADAME, ¿me concede el placer de este baile?"
"¡No!"
"¡Hic!... ¿Y por que no?"
"Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted esta borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave Maria no se baila.
Y cuarto, porque "MADAME" será su madre, ¡YO SOY EL CURA"!


EVIDENCIA
¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
-No.
!Aja...entonces fuiste vos!


Un hombre tan pero tan alto qe le sacaron una foto y le pusieron continuará…


Qué le dijo un gangoso a otro?
No se no les entendi una mierrrda


Qué sale de la cruza de un burro con un gato?
los ojos del gato


Qué sale de la cruza de un burro con una avestruz?
Un plumero


Qué le dijo el culo al dedo…!!!no te hagas el choto!!!


Eres tan fea que mandaron tu foto por email y la detectó el antivirus


¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.


En un examen de zoología, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
-Mirando esta extremidad, tenés que decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro, ¿usted está en pedo?...¿cómo le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
-Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-A ver, guacho, adiviná...

El Bananero: Parodia de Rambo


La verdad este muchacho se zarpa! Un genio de la parodia guaranga y autor de obras como El p...de Wanda, parodias de Harry Potter, Cerveza Melorto y otras! Cuidado menores de 16 por lo menos.

lunes, 18 de agosto de 2008

Ubicacion de las camaras para multas fotograficas en las calles de Buenos Aires

Si estás podrido de que te aparezcan multas por todos lados por esas cámaras de mierda, acá hay una lista de las ubicaciones para que tengas cuidado y de paso puedas dejarles mensajes cariñosos como el de la foto. Leído en atp.com.ar

Av. San Juan esquina Jujuy; 20 mts. antes de Av. Jujuy, están los sensores en la calzada

Av. San Juan y 24 de Noviembre.

Av. Directorio y Av. La Plata, 20 mts. antes de la esquina

Av. Nazca y Bogotá, desde Rivadavia hacia J. B. Justo (en la vereda de una verdulería).

Av. J. B. Justo esquina Carrasco, hacia provincia (frente a la pinturería).

Av. J. B. Justo esquina Joaquín V. González, hacia provincia (en un poste de luz).

Av. J. B. Justo en la unión con Av. Gaona.

Av. Gaona y Fragata Presidente Sarmiento (ubicadas en diagonal enfrente al COTO).

Av. Díaz Vélez esquina Billinghurts (mano derecha).

Av. Díaz Vélez esquina Mario Bravo.

Av. Avellaneda y Bahía Blanca, mano hacia el centro (sobre la plaza).

Av. Ángel Gallardo y Av. Honorio Pueyrredón (en un poste de alumbrado sobre una plazoleta).

Av. Lugones entre Sarmiento y La Pampa.

Av. Galván y Ricardo Balbín mano izquierda (altura senda peatonal, vereda del Club Sirio Libanés)..

Av. Galván y Ruiz Huidobro, antes de la curva a la derecha

Av. Parque (Donado) y Av. Ruiz Huidobro.

Av. Parque (Donado) y Crisólogo Larralde, en ambas direcciones.

Av. Parque (Donado) y Av. R. Balbín (carril central).


Cámaras sobre la Av. Gral. Paz

Av. Gral. Paz y Panamericana ubicada en un poste de alumbrado (toma todo el distribuidor de tránsito)
La velocidad máxima permitida es de 40 Km ./h.

Pasando Av. Panamericana a la altura de la cancha de Platense, antes de desembocar en Av. Lugones.

Av. Forest y Maure mano izquierda a la altura del negocio de camperas Alpina Skate.

Av. Callao y Av. Libertador, apunta a Libertador mano hacia 9 de Julio.

Av. Honorio Pueyrredón y Galicia.

Av. Estado de Israel y Av. Corrientes (sobre un poste delante del cartel de Aerolíneas Argentinas).

Av. Córdoba esquina Ignavia de la mano izquierda, sensores en la calzada.

Av.Córdoba y Estado de Israel (en el semáforo de la Esso).

Av. Córdoba y Cerrito.

Av. Santa Fe y Cerrito.

Av. 9 de Julio y Sarmiento.

Av. Madero casi Perón, cámara frente al edificio de Prefectura (en un poste de luz), sensores en el piso.
Av. J. B. Justo esquina Av. San Martín hacia provincia (en la esquina de la pizzería Torino )

Av. Parque (Donado) esquina Pico, ambos lados. Controla semáforo.

Av. J. B. Justo esquina Loyola (mano hacia el centro en el semáforo de un hotel alojamiento): "Te saca de atrás"

Av. J. B. Justo y Argerich (mano hacia el centro) en la esquina de la cerrada Cittadella : "Te saca de atrás"

Av. Álvarez Thomas y Olazábal, sobre Álvarez Thomas, mano izquierda, 20 metros antes de Olazábal

Av. Galván al fondo, justo antes de la curva a la derecha, mano izquierda, 10 metros antes de la curva.

Av. San Juan, 50 metros antes de Av. Jujuy: "Los sensores están en el piso"

Av. del Libertador y Av. Coronel Díaz

Av. Gaona al 2400, frente a COTO

Av. Ángel Gallardo y Av. Corrientes

Av. Ángel Gallardo y Av. Honorio Pueyrredón

Av. General Paz y Panamericana, ubicada en un poste de alumbrado(toma todo el distribuidor de tránsito). La velocidad máxima permitidaes 40 Km ./h.


AUTOPISTA 25 DE MAYO AU-1: están distribuidas a lo largo de toda la autopista.

Final de la autopista en la división de Av. Huergo y AU Bs.As.- La Plata (máxima 20 Km ./h).

Entre las bajadas de Av. Jujuy y Av. Entre Ríos (mano hacia provincia).

Cruce con Av. La Plata detrás de la publicidad de la mano que va a provincia.

Cruce con la Av. Perito Moreno.

Autopista Dellepiane: cruce con Av. Escalada cerca del peaje. En la bajada de Cafayate.

Autopista 9 de Julio Sur, mano hacia la Capital, a la altura de Home Depot.

Mano hacia la Capital, en el cartel de "radar vigila", sensores en el piso y cámaras.

Mano hacia Capital, en el cartel de velocidades y tránsito pesado, sensores en el piso y cámaras.

Acceso Oeste, entre el peaje y Av. General Paz hay tres al costado.

Autopista Ricchieri: Puesto de Policía Caminera; segunda o tercera columna de luz pasándolo (mano Provincia a Capital);

Rectificación Río Matanza; salida del primer peaje ($ 0,70) sobre la primera columna del medio

Cruce con Av. Gral. Paz, última columna de iluminación en forma de corona

Cruce con Escalada, cerca del peaje.

Autopista 25 de Mayo, kilómetro 1,5 sobre un poste de alumbrado (similar a la foto de la Medalla Milagrosa )

En el peaje ($ 2) antes y después en ambas manos

Cruce con la Av. Perito Moreno

Curva de la iglesia Medalla Milagrosa

Cruce con la Av. La Plata, detrás de la publicidad, de la mano que va para provincia.

Bajada de Av. Rivadavia: (mano hacia provincia) en la curva y contracurva

Cruce con Avenida General Paz

Av. Figueroa Alcorta, mano hacia provincia, en la división Av.Cantilo ;

Ciudad Universitaria, debajo del flash amarillo está la cámara.


Móviles que recorren la Ciudad
-----------------------------------------------

Camioneta VW Caddy chapa DHL173 por Av. Lugones y por la General Paz (con radar y cámara)

Peugeot 504 blanca chapa DEO496 en Av. General Paz entre Av. Rivadavia y Av. Francisco Beiró

Gol 2da. generación azul oscuro chapa N/D por AU1 (cerca de Vélez, posiblemente recorra toda la autopista)

Fiat Duna blanco chapa N/D por la AU1 (posiblemente recorra toda la autopista)

"Estos mismos autos en ocasiones están 'detenidos' en algún tramo de la AU1, generalmente en los puntos críticos como la curva de peaje o el fin de la autopista, donde la velocidad máxima permitida es de 40 Km./h."


Características técnicas de los sensores y las cámaras
---------------------------------------------------------------------
Están conectados a la electrónica del semáforo y el sistema detecta únicamente el cruce en infracción cuando el vehículo ingresa a la sendapeatonal con el rojo encendido, evitando de este modo la situación de cruzar en pleno cambio de luz.

Las cámaras tienen un radio de giro de 360° y un zoom capaz de enfocar el color de nuestros ojos, así que vale tanto para excesos de velocidad como para el uso de cinturón de seguridad y el uso de celulares".


Funcionamiento de los mismos:
-----------------------------------------------
Al pasar la rueda por el punto 1 abre, y al pasar por el punto 2 cierra; la señal es transmitida mediante un cableado a un control (auna computadora) que hace el cálculo del tiempo transcurrido entre apertura y cierre y saca la velocidad, mientras la cámara toma la foto del carril de donde provino la información. Los sensores están ubicados uno en cada carril, en ambas manos.

Si necesitas apelar una multa fotográfica acá está el link a la sección de multas del GCBA:
http://www.buenosaires.gov.ar

Los juegos olimpicos son peligrosos


Y mira lo que puede pasarle a algunos! Imperdible

Capusotto: con las minas no se jode


Hoy quiero hablarte a vos, si!

A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…
A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:

La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.
Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.

La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…
La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .
Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada:
La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).


Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?

Capusotto

viernes, 15 de agosto de 2008

Algunos chistes feministas

Empezamos con el boludeo que no puede faltar en ninguna página de boludeo... Acá tienen, chicas! Pero sepan que para ellos también hay un posteo! muajaja!

¿Cuales son los hombres que saben dónde está su mujer?
Los viudos
¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones tambien se vive.
¿En qué se parecen los hombres...
... a los autobuses?
En que nunca llega el que uno necesita.
... a los espermatozoides?
En que de millones, tan sólo uno sirve
... a los ovnis?
No se sabe de dónde vienen, ni cual es su misión, ni cuánto tiempo van a quedarse.
... a un rumor?
En que corren enseguida.
... a un ordenador?
En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema.
... a los delfines?
Se cree que son inteligentes... pero nadie lo ha demostrado aún.
... a un microondas?
En que sólo necesitan 15 segundos para calentarse.
...a una comida china?
En que empiezas con un rollito primavera y terminas con un cerdo agridulce.
...al "Windows"?
En que tenemos la impresión de que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
...a una escoba?
En que sin el palo no sirven para nada.
...a la pizza?
En que los llamas por telefono y a los 30 minutos los tienes calientes en tu puerta.
...a los dinosaurios?
En que los dos se extinguieron hace mucho tiempo.
¿En qué parte de la biblioteca se encuentran los libros sobre la virilidad del hombre?
- En la sección de ciencia-ficción.
¿Por qué la enfermedad de las vacas locas no afecta a los hombres?
-a) porque ataca al cerebro; b) porque son unos cerdos.

Video de accidentes


www.Tu.tv

Un poco distinto al compilado de ostias, en este video más de uno se salva del arpa por un pelo o menos, y lo peor es que en la mayoria de los casos los protagonistas o tienen muy mala suerte o son unos completos imbéciles. No te pierdas el video!

Que pasa cuando pones el telefono en el microondas


www.Tu.tv

Bueno...si querías saber acá está el video. Muy interesante! Eso sí, después a hacerse cargo de comprar otra microondas y una jaula con hamaca ¬¬

Como darle una notica a tus padres




Queridos papá y mamá:
Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore, se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma…
Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos. Con cariño, su querida hija.

P.D.:
Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas del colegio, que te adjunto a la presente!”
———————————————————————

Respuesta del padre…
Le he dado a leer la nota a tu madre…Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida…
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre).
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa…)
Ah! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música.
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.
P.D.:
Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin tocar el ordenador, por la bromita.

jueves, 14 de agosto de 2008

Compilado de ostias II


Te gustó el primero? Acá te presentamos el segundo compilado de palos y porrazos. Imperdible

Fabulas zafadas II


La hormiguita y la chancha:

Llega la hormiguita al borde del riacho y se da cuenta que, debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Así estaba, meditando acerca de como hacer para cruzar del otro lado, cuando llega la chancha, que se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y con cara de preocupada. Le pregunta, entonces:

CH: Que pasa, hormiguita, que te veo acá solita, con cara de preocupada y con la vista fija en el horizonte?
H: Es que quería cruzar el río y ahora me doy cuenta que no voy a poder hacerlo...
CH: Pero escuchame; el río no es muy alto... tendrá menos de un metro.Y yo tengo que cruzar del otro lado. Así que, por que no te subís a mi lomo y yo te cruzo..?
H: No, gracias. Deja, no importa...
CH: Pero dale... Si no me cuesta nada... Por que me decís que no?
H: Mira, chancha: vos estas toda llena de barro y tierra.Y no es que tenga nada contra vos ni que quiera ofenderte, pero me da un poco de asco. Y encima, tenes feo olor.
CH: Ma'si, morite, hormiguita de mierda - dijo la chancha y cruzo para luego perderse del otro lado del río.

La hormiguita se quedo entonces sola y de repente se le ocurrió que hacer: junto cuatro junquitos que encontró por ahí y, con un poco de inventiva, se fabrico una pequeña balsita que, calculo, debería soportar su peso sin problemas. Una vez que hubo terminado se lanzo, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla.

Pero a mitad de camino lo mas terrible sucedió...la pequeña balsita de paja no resistió y se fue a pique al fondo del río con hormiguita y todo...
MORALEJA....... Mas vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas.

miércoles, 13 de agosto de 2008

Youtube sirve para atrapar criminales


Un novio despechado que cuelga fotos de su ex, ligera de ropa. Un joven que intenta batir récords de velocidad con su coche tuneado por una avenida. Un grupo de chicos matando gatos y suben la hazaña a Youtube. Estos comportamientos se han extendido con Internet.

Por ignorancia o temeridad, sus autores se creen libres de actuar así sin que haya consecuencias. Pero los responsables policiales, los abogados expertos en delitos informáticos y las asociaciones de usuarios lo tienen claro: Internet no es un oasis de impunidad. Ojo porque, advierten, delinquir en la Red se paga.

"Al usar Internet, la gente cree que todo vale. Y ocurre lo contrario: se persigue cualquier delito", opina Jordi Bertomeu, abogado experto en la materia. Su confianza se basa en una certeza: la Red deja rastros. El más evidente, la dirección IP.

Hay otras fórmulas. El contenido de una imagen delictiva (vídeo, fotografía) ofrece una información que, analizada, resulta reveladora. El estilo de escritura también puede ser, en el caso de amenazas vertidas desde un correo electrónico o un foro anónimo, una pista definitiva.

Youtube, propiedad de Google, es ahora un depósito de material delictivo. No es el único, pero su popularidad lo ha situado como destino preferente para que cientos de usuarios vuelquen allí cosas que, a veces, resultan ser actividades castigadas en el Código Penal.

"Esto es inacabable. Aunque fuésemos mil, no llegaríamos a todo. Los delincuentes van a más, por eso es importante que el ciudadano colabore y, si ve una agresión, lo denuncie", admite el jefe de la Brigada de Investigación Tecnológica de la Policía.

También dijo que "contra la opinión común de la gente, Internet no es anónimo; siempre deja un rastro". Dice que la policía dispone de medios para perseguir cualquier delito, pero prefiere no dar detalles para "evitar que los malos tengan pistas".

Fuente: elpais


domingo, 10 de agosto de 2008

Mujeres y computadoras: Llamadas al servicio tecnico


Que nunca pasan estas cosas? Andaaaaaaa! Que es un chiste machista? Bueno, sí lo es! Y también vendrán los feministas. Pero no digan que estas consultas al servicio técnico no existen.

Casos habituales de consultas al servicio técnico.
Caso 1
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Asistencia: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah…. gracias!!
Asistencia: … (Silencio)
Caso 2
Asistencia:¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Asistencia: … (Silencio)
Caso 3
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Asistencia: ¿Trató apretando el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Asistencia: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No… Esperá… no había metido el disquete… está todavía en la mesa… lo siento, gracias.
Asistencia: … (Silencio)
Caso 4
Asistencia: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Asistencia: … (Silencio)
Caso 5
Asistencia: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Asistencia: Por favor haga clic en “inicio” y…
Mujer: Escuche, no me empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras. Mierda!
Asistencia: … (Silencio)
Caso 6
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. Incluso agarré la impresora, la puse enfrente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar!.
Asistencia: … (Silencio)
Caso 7
Asistencia: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Asistencia: … (Silencio)
Caso 8
Asistencia: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Asistencia: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Asistencia: … (Silencio)
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Asistencia: ¿Está segura de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Asistencia: Agarre el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Asistencia: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Asistencia: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Ahhh,…. este si funciona!!
Asistencia: … (Silencio)
Caso 10
Asistencia: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?
Asistencia: … (Silencio)
Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Asistencia: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Asistencia: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Asistencia: … (Silencio)
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece….
Asistencia: … (Silencio)

sábado, 9 de agosto de 2008

Historia de un feo



Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: “si vuela es murciélago”, y luego me tiró en el agua y dijo: “si nada, es cocodrilo”.

Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”, y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó.

Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo, ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!

Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Era tan feo que a los 3 meses aprendí a caminar, porque nadie me alzaba. Era tan feo que cuando era chico, me acariciaban con una rama.

Era un niño tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi “angelito de la guarda” dormía en la habitación de al lado.

Yo siempre fui muy peludo: a mi madre siempre le preguntaban: “Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?” Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: “No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”. Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono. Era tan feo que cuando me despertaba, el sol se escondía.

Era tan feo, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba. Era tan feo, que me dolía la cara. Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto. Cuando fuí al zoológico los monos me tiraban galletitas. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.

Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”, me dijo.

Una vez, cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: “En sus marcas, listos…” El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica…

Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó. Era tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se lo creían. Era tan feo que convertí a Medusa en piedra. Encima, me echaban del tren fantasma porque “asustaba demasiado”.

Era tan feo que asustaba hasta los ciegos. Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se hacía a un lado. Era tan feo que hacía llorar a las cebollas. Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.

Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad. Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos… regresé con una solicitud de empleo. Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto… y quedé mejor. Y ahora soy, apenas… feo.

jueves, 7 de agosto de 2008

Ardilla Jedi


Imperdible! Dura unos segundos pero t moris jajaja!

miércoles, 6 de agosto de 2008

Video divertido de peligrosas piñatas


No, las piñatas no son peligrosas, lo jodido es estar ahi, en el momento menos indicado. Cuidado al ver el video, algunos "ouch" se transmiten a través de la pantalla!

Hospitalizado por poner cachondo a un toro

Un granjero tuvo que ser hospitalizado cuando un toro cariñoso se decidió a demostrarle su afecto.

En Wies Dlugie, Polonia, un granjero tuvo que enfrentarse con el miedo más atávico y antiguo de todo hombre: que un toro le quiera hacer terneritos. Stan Markowski, de 68 años, recibió la embestida del animal que perdió el control cuando percibió en él un fuerte olor a vaca.

Según explicó Danuta, su hija de 45 años, "el toro percibió el olor de mi padre que había estado con vacas que están listas para aparearse. El toro se le acercó y cuando mi papá lo empujó se puso loco".

La bestia lo tiró al piso y le desgarró las ropas y la piel arrastrándolo por el campo. El granjero milagrosamente "consiguió llegar a casa completamente desnudo, horrorizado y sangrando", agregó la hija.

Fuente: noticiaslocas.com

martes, 5 de agosto de 2008

Darth vader




Siiiii Darth Vader es maloooo, miren como somete a la policia! Esteeee...

Las malas noticias del zodiaco


Ya basta de que el horóscopo siempre diga cualidades fantásticas para todos los signos del zodiaco !! Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:

* ARIES (20 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno … eso solo usted se lo cree!!. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su poder. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso.
Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

* TAURO (21 Abril ~20 Mayo)
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su persistencia en realidad lo convierte en un puto cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.
Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

* GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas.
Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.

* CANCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao’ y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales.
Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas … lo que es lo mismo que nada !!.

* LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural; los otros piensan que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.
Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.

* VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando.
Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.

* LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; osea, si es hombre, probablemente es gay.
Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacaños y se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo.
Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

* ESCORPIÓN: (23 Octubre ~21 Noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes nisiquiera aman a la mamá.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de Futbol.

* SAGITARIO (22 Noviembre~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos. Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.

* CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):
Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero … a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?.
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.

* ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido in fraganti ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!!
Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.

* PISCIS (19 Febrero ~ 19 Marzo):
Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca. La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno.

El deseo del negro

En un desierto de Africa hay caminando 100 negros en fila india muertos de calor. El que va adelante se encuentra un objeto brilloso y se le da por frotarlo, en eso aparece un genio y les dice:
-Les concederé 1 deseo a cada uno.

El primero pide que queria ser blanco, el segundo tambien pide eso,asi el tercero, el cuarto,el quinto, todos pedian ser blancos, a lo lejos se escucha una carcajada, era el ultimo negro que se cagaba de risa.

El genio siguió cumpliendo los deseos a los negros que todos querian ser blancos,y el ultimo negro se seguia cagando de risa.
Iban ya 98 negros que eran ya blancos, y le toca el turno al último que tanto se reia:

-A ver vos gracioso que tanto te reís, mas vale que tu deseo supere al de los demas, a ver que queres?
-Deseo que todos estos boludos vuelvan a ser negros!!!

lunes, 4 de agosto de 2008

Goku Vs. Broli


Nop nop nop queridos! asi no va! Si viste Dragon Ball mejor no te pierdas esta parodia! La rompeeee! Espero que disfruten de esta primera parte :D

Fabulas zafadas 1


La almejita en problemas:

Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho, que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida. Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me pisó y no tengo donde vivir, podríamos compartir tu sitio?
No, ni en pedo, salí de acá loca!

La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrió:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir?, podríamos compartir tu sitio?
No me jodas que estoy cagada de frío, andate!

La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana:
Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo?
Si, como no, pasa.

MORALEJA...Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana.

Mejor usa el chat




Cuidado con estar horas y horas en el msn e ir a contactarte con alguien si te desacostumbraste a tratar con seres humanos de carne y hueso! Si no, puede pasarte lo del video... y al que diga que no hace eso en casa, que se cuente otro chiste. ja-ja.

Compilado de ostias 1




Uno de los mejores videos de tortas, palos, ostias, golpes, bloopers y accidentes donde mejor es sentarte a kgarte de risa y disfrutar del dolor ajeno! A aprovechar! que acá no hace falta aguantarte las carcajadas para ir a ayudar con cara de sota!